اخبار

ایسنا: بازهم داستان دنباله دار آلوده بودن آب تهران مطرح شد و باز هم تاییدها و تکذیب‌ها، حالا روایت غمگین کم آبی پایتخت روی دیگر خود را نشان میدهد و این‌بار کم آبی با مزه نیترات به محل جدال مسئولان و «رو کردن» اسناد و آزمایشات بدل شده است و بازهم ما متوجه نشدیم که بالاخره این آب آلوده است یا که خیر؟!

به گزارش خبرنگار«شهری» خبرگزاری دانشجویان ایران(ایسنا)، روزگذشته (سه شنبه) بار دیگر رحمت الله حافظی رئیس کمیسیون سلامت شورای چهارم شهرتهران در مورد آلوده بودن، آب تهران در جلسه شورای شهرهشدار داد و حتی خواست که وزیرکشور ظرف 24 ساعت آینده یعنی تا امروز کمیته اضطرار آلودگی آب را برگزار کند.

پیش از این حافظی در صحن علنی شورای شهر در مورد وجود نیترات بیش از حد مجاز هشدار داده بود که با واکنش وزارت بهداشت روبرو شد بگونه ای که این موضوع به فراموشی سپرده شد و مردم یادشان رفت که آیا واقعا آب آلوده است یا که خیر؟ مردم یادشان رفت، اما رحمت الله حافظی این تذکرش را نه تنها از یاد نبرد؛ بلکه پس از مدتی مجددا آن را با جزئیات بیشتر مطرح کرد.

او در جلسه شورای شهر گفت که مردم آب معدنی بخورند!

حافظی با بیان اینکه آلودگی آب مشهود نیست به همین دلیل ما کمیته اضطرار آلودگی هوا داریم، اما هنوز کمیته اضطرار آلودگی آب تشکیل نشده است.

وی خطاب به مسئولانی که پیش از این به خرده گرفته بودند که چرا این مسایل را مطرح می‌کند عنوان کرد: امیدوارم به جای موضع گیری علیه این موضوع، نسبت به حل موضوع اقدامات لازم را انجام دهید.

او حتی در واکنش به اظهار نظر یکی از اعضای شورای شهر مبنی بر اینکه چرا قبل از تشکیل کمیته اضطرار آب این مورد را مطرح می‌کنید، گفت: به عنوان یک پزشک نمی‌توانم منتظر بمانم تا مسئولان از خواب بیدار شوند. سلامت مردم در برخی از مناطق شهر تهران تهدید می‌شود.

حافظی اعلام کرد: از مسئولان مربوطه، استانداری و سازمان آب میخواهم تا زودتر نسبت به تشکیل این جلسه اقدام کنند، درغیر این صورت موظف هستم مستندات را ارائه کنم؛ چرا که میزان نیترات آب شرب تهران در برخی از مناطق بیش از حد استاندارد است.

بحث آلودگی آب به صحن شورا ختم نشد و هنوز اعضا در جلسه روز گذشته شورای شهر حال بررسی مسایل شهری بودند که مسئولان شهری، واکنش نشان داده و علی اکبر سیاری، معاون بهداشتی وزیر بهداشت گفت: آلودگی آب تهران یک خبر سوخته است. مردم هیچ نگرانی نداشته باشند، آب شرب سراسر تهران کاملاً سالم است، میزان نیترات آن هم در کمتر از حد مجاز است.

او آب آلوده را شایعه دانست و گفت: شایعات مطرح شده در مورد آلودگی آب تهران صحت ندارد و مستند نیست، بنابراین مردم با خیال راحت آب شرب تهران را مصرف کنند.

اما رحمت الله حافظی همان روز(روزگذشته)، در مصاحبه ای عنوان کرد: بعضاً در برخی مناطق، نیترات آب از میزان استاندارد بالاتر است و وقتی نیترات بالاتر از حد استاندارد باشد می‌تواند تهدیدکننده و سرطان‌زا باشد.

حافظی درباره این‌که چرا مسئولان دولتی این موضوع را اعلام نمی‌کنند، گفت: دولت یازدهم مقداری نسبت به دولت قبل بازترعمل می‌کند و در گذشته به شدت اجازه نمی‌دادند کسی صحبت کند، اما در حال حاضر بازتر برخورد می‌شود. سال گذشته وقتی نتیجه آزمایش‌ها منعکس شد،‌ اعلام کردند آزمایش‌ها، روش‌های استاندارد را طی نکرده است و آن‌ها را زیر سوال بردند اما وقتی مسئولان را دعوت کردیم و آمدند و دیدند که آزمایشگاه‌های معتبر و مجاز،‌ برای انجام این کار فعالیت می‌کنند، پذیرفتند و همراه شدند برای این‌که مداخلاتی انجام شود تا بتوان این مشکل را برطرف کرد.

به گزارش ایسنا، این انکار و اصرار در مورد آب تهران ادامه داشت تا اینکه پای فرماندار تهران نیز به این موضوع باز شد و او نیز گفت‌ که آب شرب تهران توسط اداره کل آب و فاضلاب شهر تهران و اداره استاندارد مورد آزمایش قرار می‌گیرد و تاکنون گزارشی به فرمانداری ارسال نشده است.

عیسی فرهادی در مصاحبه‌اش گفت که آب شرب تهران توسط اداره کل آب و فاضلاب شهر تهران و اداره استاندارد مورد آزمایش قرار می‌گیرد و تا کنون نیز گزارشی در مورد آلودگی آب تهران نداشتیم!

حتی خبرنگاران به سراغ سید حسین هاشمی، استاندار تهران رفته و او نیز گفت که بر اساس آخرین اطلاعات از سازمان استاندارد، آب شهر تهران سالم و استاندارد است و مردم تهران نگران آلودگی آب نباشند.

محمد پرورش ، مدیرعامل شرکت آب و فاضلاب استان تهران نیز با گله شدید از اعضای شورا، آنها را به جلسه ای مشترک برای تشریح وضعیت آب تهران دعوت کرد و گفت: بحث کیفیت آب بحثی نیست که بتوان بدون اطلاع کامل از آن صحبت کرد. کیفیت آب تهران شوخی بردار نیست.

وی تصریح کرد: حافظی نباید بدون مشخص کردن نقطه مورد بحث، کیفیت آب تمام شهر تهران را زیر سوال ببرد و جمعیت 8.5 میلیون نفری تهران را نگران کند. من آماده ارائه گزارش در هر نهادی هستم.

مطرح شدن دوباره موضوع آلودگی آب در تهران پیش‌تر از این نیز از سوی مسئولان بهداشتی کشور رد شده بود، اما حافظی مصرا، بر آلودگی آب تاکید دارد و حتی در مصاحبه‌ای درجمع خبرنگاران در واکنش به تکذیب‌های مسئولان دیگر گفت که مسئولان وزارت بهداشت و استانداری به جای تکذیب آلودگی آب تهران به فکر تشکیل کمیته اضطرار آلودگی آب باشند تا مشکل مرتفع شود وگرنه مستندات قانونی و متقن رسمی دارم که حاکی از بالا بودن نیترات آب است و آنها را ارائه خواهم کرد.

به گزارش ایسنا، حالا کار آلودگی آب پایتخت به «رو کردن» مدارک رسیده است، اسنادی که می‌تواند به داستان کشدار و بی پایان آلودگی آب در تهران که با چاشنی کم آبی، کام بسیاری را تلخ کرده؛ پایان دهد.

دویچه‌وله: با گران شدن قیمت حامل‌های انرژی، روستائیان دوباره به خرید و فروش خرها علاقه نشان می‌دهند. هم اینک در مناطق کوهستانی قیمت یک راس خر گاهی به یک و نیم میلیون تومان می‌رسد.

در دهه‌های گذشته و با تولید انبوه موتورسیکلت و کاهش قیمت آن، روستائیان هم به تدریج نسبت به این وسیله حمل و نقل علاقه نشان دادند. در کمتر از یک دهه، کار تا آنجایی پیش رفت که در اغلب روستاها، کشاورزان به جای استفاده از چهارپایان، موتورسیکلت را برای رفتن بر سر زمین‌های کشاورزی انتخاب کردند.

این تغییر رویه سبب کاهش قیمت خر در روستاها شد و اغلب روستائیانی هم که خر داشتند به دلیل هزینه‌های بالای نگهداری آن، ترجیح می‌دادند در فصل سرما خرها را در طبیعت به‌حال خود رها کنند. آن‌ها با شروع فصل گرما اقدام دوباره به خرید خر جدید با قیمتی نازل‌تر می‌کردند.

به‌تازگی به دلیل بالا رفتن قیمت بنزین و گازوئیل، روستائیان ایران بار دیگر به خرید و نگهداری خر علاقه نشان داده‌اند.

به‌گزارش اقتصادنیوز، از چندی پیش در برخی مناطق روستائی کشور خرید و فروش خر رونق گرفته است. هم‌اینک در روستاها خرها با قیمتی میان ۵۰۰ هزار تا یک و نیم میلیون تومان معامله می‌شوند.

به‌گفته یکی از روستائیان، چند سال پیش و بعد از این که روستائیان خرهای خود را رها می‌کردند، افرادی با خودروهای نیسان به این مناطق می‌آمدند و این خرها را به نوعی جمع‌آوری می‌کردند و با خود می‌بردند.

موارد استفاده از خر

در حال حاضر با رونق گرفتن بازار خرید و فروش خر، روستائیان خرهای خود را به‌جای رها کردن در بیابان، با قیمت‌های ۵۰۰ هزار تا یک و نیم میلیون تومان به همان افراد می‌فروشند. به‌گفته برخی از روستائیان این مشتریان برای مناطق کوهستانی و مناطق صعب‌العبور از خرها بهره می‌برند.

با این حال بعضی از اهالی هم می‌گویند که شاید این مشتریان برای مصارفی دیگر مانند مصرف گوشت یا روغن این حیوانات آن‌ها را خریداری می‌کنند. طبق فتواهای مراجع گوشت خر مکروه است. برخی متخصصان پزشکی هم می‌گویند که روغن این حیوان برای دردهای روماتيسمی و ضرب خوردگی مفید است و خاصیت شفاف کردن پوست را هم دارد.

در سال‌های اخیر براساس همین حدس و گمان‌ها قیمت این حیوان رشد قابل توجهی داشته و اکنون خرهای تا سه ساله را با نرخ ۵۰۰ هزار تومان معامله می‌کنند و آن طور که برخی از اهالی می‌گویند خرهای تنومند چهار تا ۱۰ ساله تا یک میلیون تومان هم ارزش دارند.

خودنویس: شما همین حدادعادل را نگاه کن که زیاد به منزل «ولایت» سر می زند و ببین چه‌طوری ولایت ایشان را می‌سازد و توپ توپ می‌کند! یا همین ولایتی خودمان که بیشتر مواقع می‌رود منزل ولایت و چند ساعتی آن‌جا است و حسابی می‌سازد و می‌رود! اصلا هر کس که بتواند خودش را به ولایت برساند شک نکنید که شخص ولایت با بهترین متاع ناب مزار شریف، ایشان را می‌سازد اساسی!…

ولی فقیه سازنده و همراهان خمار!

این حاجی محی‌الدین حائری شیرازی ریش قرمز هم کم‌کم دارد جایی در دل‌ها برای خودش دست و پا می‌کند و حسابی جا پای علم‌الهدی و شجونی و حسنی و بقیه آخوندهای شیرین عقل مقیم قم گذاشته!

حاجی این هفته گفته این «نماز»٬ «روزه» و «حج» نیست که انسان را می‌سازد بل‌که «ولایت» است که «انسان» را می‌سازد.

بر منکرش لعنت!

شما همین حدادعادل را نگاه کن که زیاد به منزل «ولایت» سر می زند و ببین چه‌طوری ولایت ایشان را می‌سازد و توپ توپ می‌کند!

یا همین ولایتی خودمان که بیشتر مواقع می‌رود منزل ولایت و چند ساعتی آن‌جا است و حسابی می‌سازد و می‌رود!

اصلا هر کس که بتواند خودش را به ولایت برساند شک نکنید که شخص ولایت با بهترین متاع ناب مزار شریف، ایشان را می‌سازد اساسی!

نمونه‌اش همین گروهبان گارسیا فیروزآبادی… ببین چه طوری ساخته که لامصب گردنش را اره برقی هم قطع نمی‌کند و شکمش بیست دقیقه جلو و پشتش یک ربع عقب است!

حل مشکل وزارت علوم!

به خدا این دکتر حسن بی‌کار است که دو سال به خاطر وزیر علوم با مجلس کل کل می‌کند و هر بار هم مجلس می‌گذارد تو کارش و هیچی به هیچی!

من اگر جای دکتر حسن بودم می رفتم سراغ گودزیلاهای مجلس مثل رسایی و آقا تهرانی و کریمی قدوسی و کوچک‌اف و بقیه می‌گفتم خود شما یک نفر را انتخاب کنید برای وزارت علوم!

بعد همان فرد را به عنوان وزیر علوم منصوب می‌کردم و بقیه کار را می سپاردم به برو بچ جنبش دانشجویی تا دمار از روزگار وزیر و مزیر و جد و آباد در بیاورد و یک شخم اساسی به دانشگاه بزند تا نماینده‌ها به غلط کردن بیفتند!

شما نگاه کن، دکتر حسن هر بار یک وزیر نسبتا مورد قبول دانشجویان را انتخاب می‌کند و خب دانشجوها هم راضی هستند و فضای دانشگاه هم آرام است و نه اعتراضی نه اعتصابی نه بیانیه‌ای نه تحصنی نه تریبون آزادی نه مناظره‌ای هیچی… سوت و کور… آن وقت گودزیلاهای مجلس به همین فضای آرام هم راضی نیستند و تازه دو قورت و نیم‌شان هم باقی است!

حالا یک وزیر در مایه‌های ریخت و قیافه حمید رسایی برای وزارت علوم بگذارید تا ببینید دانشجوها چه قشقرقی به پا می‌کنند و مجلس باید کار و زندگی‌اش را ول کند و برود بازار یک وانت باتوم بخرد بفرستد برای سردار نقدی تا دانشگاه‌ها را آرام کند!

کل کل کفاشیان با اژدهای هزار سر!

این دعوای حیدری – نعمتی که بین فدراسیون فوتبال و سیمای عموعزت بر سر حق پخش تلویزیونی مسابقات لیگ برتر بالا گرفته در نوع خودش هم اعصاب خرد کن است هم خنده‌دار!

ماجرا از این قرار است که آقای سیمای ضرغامی از عهد امام راحل تا الان هر هفته مسابقات فوتبال را پخش می‌کند و قبل و وسط و بعد از مسابقه هم همین طوری فرت و فرت آگهی میلیاردی می‌زند به بدن و حالش را می‌برد و دو زار می‌اندازد کف دست فدراسیون که به لعنت خدا هم نمی‌ارزد و پول اختلاس یکی از کارمندان فدراسیون فوتبال هم نمی‌شود!

حالا بعد از بوقی علی کفاشیان برای ما ژان والژان شده و کفش و کلاه کرده و رفته به جنگ صدا و سیما تا پول حق پخش تلویزیونی را بگیرد و به فوتبال تزریق کند!

فکر کن هیچکی هم نه، علی کفاشیان! همین طوری دماغش را بگیری می‌زند زیر خنده! چه برسد برود جنگ دایناسور هزار سر و دمی به اسم صدا و سیمای تحت نظارت بیت رهبری!

خلاصه این که عزت عمو گفته ما ۲۲ میلیارد بیشتر نمی دهیم و علی کفاشیان گفته ما ۱۶۰ میلیارد کم‌تر قبول نمی‌کنیم!

هیچ‌کدام هم زیر بار نمی‌روند و مسئله هم یک قرون و دو زار نیست که بگوییم حاج حسین هدایتی (رییس استیل آذین معروف به عابر بانک فوتبال!) بدهد و قال قضیه را بکند و خلاصه ماجرا قوز بالا قوز شده و الان سه هفته است که از تلویزیون فوتبال پخش نمی‌شود و فوتبالی‌ها برای خودشان فوتبال بازی می‌کنند و تلویزیون هم برای خودش فیلم سینمایی درپیت پخش می‌کند!

کلا هم معلوم نیست که چه کسی از این لج و لج‌بازی سود می‌برد چون از قرار معلوم، صدا و سیما بابت پخش نشدن فوتبال و عدم جذب آگهی تبلیغاتی کلی ضرر کرده، فدراسیون هم به خاطر عدم پخش فوتبال نتوانسته تبلیغات دور زمین جذب کند و کلی ضرر کرده، باشگاه‌ها هم نتوانسته‌اند برای تبلیغات پیراهن خود اسپانسر جذب کنند و کلی ضرر کردند و مردم هم که نتوانسته‌اند فوتبال تماشا کنند کلی ضرر… البته شاید هم سود کردند!

دهه دوپس دوپس مذهبی!

خبر خوش هسته ای این که حسین پارتی هم دوباره از این هفته شروع شد و ده روزی از کله سحر تا بوق سگ باید روضه و عربده‌کشی مداحان ششلول بند را از تلویزیون تماشا کنیم آن هم با سبک‌های جدید که تلفیقی از کمپرسی و تکنو (دوپس دوپس دوپس) است!

در خیابان هم مسیر نیم ساعته را باید ۸ ساعت آزگار در راه‌بندان بمانیم تا بل‌که دسته حرکت کند!

این دسته هم که شماری جوانان عزب‌اوغلی است که در این شب‌ها به شغل شریف «آقاجون بازی!» مشغول هستند و از یک طرف ذکر حسین بر لب و از یک طرف کله‌ها همه سمت پیاده‌روی پر برکت دنبال چشم و ابرو آمدن و امر خیر مخ‌زنی هستند!

هیئت‌های مذهبی هم که اگر قبلاً شاهد داستان‌های جزئیات مراسم شب حجله قاسم بودیم حالا این چند ساله به معنای واقعی کلمه به یک پارتی شبانه بدل شده و مداحانی که ادا اطوارهای رپرها را در می‌آورند و نه از حسین خبری است نه از شمر فقط صدای گوش‌خراش دوپس دوپس مذهبی و سبک سینه زدن شبیه رقص سالسای بر و بچ هیئتی!

حیدر 007، سری جدید!

این حیدر 007 را هنوز جو وزیر اطلاعاتی گرفته است!

طرف که قبل از وزارت اطلاعات کاروان حاجی‌ها را می برد مکه و می آورد، طی چند سال چنان جوی بغل کرده که راستی راستی باورش شده یک چهره امنیتی است!

حیدر 007 دو سال آخر دولت مموتی را قاچاقی در وزارت‌خانه مانده بود چون مموتی با اردنگی انداختش بیرون اما رفتند دست به تنبان منظم‌له شدند و دو سال آخر زورچپانی در کابینه مموتی باقی ماند!

الان هم که دو سال است دولت مموتی کن فیکون شد اما این مصلحی هنوز در جو وزارت اطلاعات مانده و هفته پیش مصاحبه کرده و گفته که در بررسی‌هایی که انجام داده به این نتیجه دست یافته اسید‌پاشی‌های اخیر در اصفهان را «توطئه‌ای هماهنگ» میان برخی داخلی‌ها با خارجی‌ها می‌داند.

اولا یکی باید یقه این حیدر عمو اوغلی را بگیرد و بگوید با چه امکاناتی و چه نیروهایی و با اجازه چه کسی این بررسی‌ها را انجام دادید؟!

بعد هم بررسی هایی که کردی را بردار برای ما بیاور ببینیم چه‌طوری خارجی جماعت سطل اسید داده به دست بسیجی‌ها که بپاشند تو صورت دخترها تا حجابشان رعایت شود!

مذاکره وسط کربلا…!

یعنی این قیام عاشورا و کشته شدن امام حسین را الگوی هر چیزی می‌شد کرد و مثال زد جز مذاکره ایران با ۱ + ۵ بر سر پرونده هسته‌ای که به سلامتی این یکی هم ظاهرا از درس‌های عاشورا بوده و ما خبر نداشتیم و تا امروز صدایش را در نیاورده بودند!

این آخوندها آن زمان که جنگ بود صبح تا شب قیام عاشورا را می‌زدند تو سر ما که از امام حسین یاد بگیریم و برویم جبهه شهید بشویم، حالا الان که جنگی در کار نیست و دوره دوره‌ی مذاکره با ۱ + ۵ است، شیخ حسن آقا فریدون ملقب به روحانی، «مذاکره» را یکی از درس‌ها و پیام‌‌های عاشورا دانست!

من نمی‌دانم مذاکره وسط عاشورا میان چه کسانی و بر سر چه چیزی بوده!

البته وقتی به مدد این روضه خوان‌ها وسط جنگ و خونریزی و بزن بزن و بکش بکش، برای حضرت قاسم حجله درست کرده بودند تا برود آن‌جا و به سلامتی داماد بشود! همه چیز امکان دارد حتی مذاکره بین چاقوی شمر و گردن امام حسین!

دستگیری اسید پاش‌های آینده!

اما آخرین اخبار از فاجعه اسید پاشی به صورت زنان و دختران اصفهان این‌که از سوی صادق لاریجانی، طی حکمی محسنی اژه‌ای به عنوان مسوول این پرونده انتخاب شد و فورا دندان‌های خود را تیز کرد و به اصفهان سفر کرد تا در محل حضور داشته باشد و زودتر مجرمان را به چنگال قانون اسیر کند!

وی در اولین اقدام خود موفق شد چند عکاس و خبرنگار مخوف و تبهکار روزنامه‌ها و سایت ایسنا را به خاطر پوشش اخبار اسیدپاشی به دام اندازد.

تازه ترین خبرها حاکی است که احتمالا یک تیم از کوماندوهای نیروی انتظامی به سطح مدارس اصفهان و سایر استان‌های بزرگ فرستاده خواهد شد تا کلیه آزمایشگاه‌های شیمی را پلمپ و دانش‌آموزانی که در رشته شیمی و علوم آزمایشگاهی حائز رتبه‌های برتر شده‌اند و فرمول تهیه اسید را حفظ هستند، کتف بسته راهی زندان اوین کنند تا بل‌که از این طریق بتوانند پیش‌گیری‌های لازم برای سال‌های بعد را کرده باشند!

ضمناً در بازرسی از منزل این دانش آموزان مقادیری پلی استیشن و فیفا ۲۰۱۴ یافت شد که خود نشان‌دهنده وابستگی این عناصر به عوامل سرویس‌های ام آی ۶ و موساد است!

خودنویس: دولت دکتر حسن شاخ گاو را شکاند اعلام کرد که به حول و قوه الهی وام ساخت مسکن تا سطح ۵۰ میلیون تومان افزایش یافت. با این قیمت‌ها، نهایت رویتان گلاب اندازه یک مستراح بیشتر جا گیرمان نمی‌آید!

افزایش وام خرید مستراح!

دولت دکتر حسن شاخ گاو را شکاند و یک منت عظما بر سر ما نهاد و اعلام کرد که به حول و قوه الهی وام ساخت مسکن تا سطح ۵۰ میلیون تومان افزایش یافت.

حالا ما هم خرکیف شدیم و غرق در رویا رفتیم ببینیم بعد از یک عمر اجاره نشینی اگر هفت خوان رستم را رد کردیم و همسایه ها مدد کردند و ما توانستیم بعد از چند سال زبانم لال به این وام ۵۰ میلیون تومانی دست پیدا کنیم خانه چند متری می توانیم بخریم یا بهتر بگویم چند متر خانه می توانیم بخریم!

جانم برایتان بگوید که با یک حساب سرانگشتی دیدیم با این مبلغ در بدترین جای تهران نهایت ۷-۸-۱۰ متر زمین گیرمان می آید که اگر با کارتن یخچال و تلویزیون هم دیوار بکشیم بیاییم بالا نهایت رویتان گلاب اندازه یک مستراح بیشتر جا گیرمان نمی آید!

فرد شیرین عقل و رییس جمهور حسابگر!

حضرت دکتر حسن در تازه ترین آرامبخشی که برای ملت تجویز کرده درباره مهار «تورم بی صاحب مانده» گفت: «اگر تا دیروز فردی با ۱۵۰۰ تومان برای خرید به بازار می‌رفت، حداکثر ۱۲۰۰ تومان ارزش پولی خرید پیدا می‌کرد، حال آنکه امروز ۳۰۰ تومان اضافه بر آن ۱۲۰۰ تومان را در اختیار دارد. این امر نشان می‌دهد که تورم در مراحل مهار قرار گرفته است!»
فقط دکتر حسن نگفت آن فرد شیرین عقلی که ۱۵۰۰ تومان بر می دارد برود بازار خرید کند دقیقا می رود بازار چی خرید کند!

اصلا اگر منزل آن فرد یرین عقل درست کنار بازار هم باشد از منزل تا بازار بخواهد با تاکسی برود باید ۵۰۰ تومان هم بگذارد روی ۱۵۰۰ تومان و ۲۰۰۰ تومان بدهد به آقای راننده تا بتواند پیاده شود و از دیدن ویترین مغازه های بازار لذت ببرد و دعا به جان دکتر حسن کند و برگردد!

آمریکا و روسیه

هنوز دو ماه از سانحه هوایی سقوط آنتونف که به کشته شدن نزدیک به ۴۰ تن از هموطنانمان منجر شد نگذشته که باز دوباره خبر آمد هواپیمای توربوکوماندور نیروی انتظامی با ۷ سرنشین در منطقه سبز آباد نصرت آباد سقوط کرد و تمام سرنشینان آن کشته شدند.

حالا فکر کن وسط این حادثه غم انگیز مقامات سازمان هواپیمایی همچین با آب و تاب مژده می دادند که این هواپیما برخلاف قبلی ها دیگر ساخت روسیه نبوده و این یکی ساخت شیطان بزرگ یعنی آمریکا بوده که پیش از انقلاب وارد ناوگان ایران شده و قدمتی بالای ۴۰ سال دارد یا بهتر است بگوییم داشت!

خلاصه باید حواسمان جمع باشد از این به بعد سوار هواپیمای ساخت آمریکا نشویم چون از این ها بر می آید برای حفظ آبروی روسیه و مشت محکم به دهان آمریکای جنایتکار یک رقابتی بین این دو ابر قدرت برای سقوط هواپیماهایشان راه بیاندازند!

آمار از نوع اعتدال!

واقعا صد رحمت به آمارهای مموتی!

قیافه اش را همچین می کرد و یک آمار ارائه می داد که از همان اول معلوم بود که خالی بندی است و تکلیف روشن بود و هر چه می گفت ما برعکسش می کردیم و می فهمیدیم اوضاع مملکت از چه قرار است اما این دکتر حسن آمار می دهند عین لیمو شیرین!

اولش شیرین است بعد یک کم که ادامه می دهیم کم کم تلخ می شود و بیشتر دقت می کنیم زهرمار از آب در می آید!

نمونه اش آمار دولت دکتر حسن درباره کاهش نرخ بیکاری بود!

عارضم خدمت شما که مرکز آمار ایران اعلام کرده که در تابستان ۹۳ رقم بیکاری به ۹.۵ درصد رسیده و تک رقمی شده است به سلامتی!

حالا اینجا جالب است که در ظاهر فکر می کنیم خیر سرمان بیکاری کم شده و مثلا اشتغال بیشتر شده است اما این طوری نیست و طبق آمارهای اصلی در همان فاصله یک ساله نه‌تنها بر تعداد شاغلان افزوده نشده، بلکه حدود ٧٠٠‌هزار شغل کم هم شده است و تعداد شاغلان از ۲۲.۲ میلیون نفر به ۲۱.۵ میلیون نفر رسیده است!

حالا چه طوری این طوری شده عرض کنم که این به اصطلاح کاهش تعداد شاغلان در حالی رخ داده است که شماری از این بیکاران عزیز به دلیل پیدا نکردن شغل، قید کار را زده اند و از بازار کار خارج شده اند و چون گذشته دیگر به‌دنبال کار نیستند، در نتیجه تعداد بیکاران کاهش یافته و نرخ بیکاری کمتر شده است!

با این وضع آمار اعلام کردن اگر پس فردا دولت اعلام کرد مثلا «آمار رشوه در ادارات کاهش یافت» باور نکنید چون احتمال دارد برادران و خواهران رشوه دهنده و گیرنده خسته شده باشند و زده باشند در کار اختلاس میلیاردی!

ساقی ساقی ای ساقی…

خبرگزاری فارس یک آمار باحالی داده درباره ساقی های تهران و گفته در تهران ۱۳۵هزار قاچاقچی و مواد فروش دوره‌گرد مشغول خدمت رسانی به برادران و خواهران اهل عمل هستند!

در واقع با این آماری که اعلام شده اگر اشتباه نکنم به عبارتی می کند به ازای هر ۶۰ شهروند تهرانی یک ساقی دم دست وجود دارد!

از طرفی طبق آمار شهرداری در حال حاضر ۵۰ میلیون موش در تهران به خوبی و خوشی در کنار هم و کنار ما زندگی می کنند و به عبارتی به ازای هر شهروند تهرانی 4 تا موش وجود دارد!

حالا این آمارها را بگذارید کنار آمار ۲۶ سانتی متر فضای ورزشی به ازای هر شهروند تهرانی یا بهره مندی هر 200 هزار شهروند تهراني از يك كتابخانه و بعد ببین به صدقه سر مملکت امام زمان آدم بنشیند کتاب بخواند و برود ورزش کند راحت تر است یا بیفتد تو تسبیح و نشئه کند!

شانس آوردیم مثل چی!

یعنی یک شانس عظمایی که ما آوردیم این که دکتر حسن رای آورد و رییس جمهور شد.

شما تصور کنید اگر زبانم لال دکتر حسن رای نمی آورد و مثلا جلیلی رییس جمهور می شد… هیچی دیگر… هر کدام از این مصیبت هایی که به سر ملت می ریزد از گیر کردن قطار مترو در تونل تا بازداشت هپی ها بگیر تا شش بار شکست خوردن مذاکرات کوفتی هسته ای و همین اسید پاشی برادران بسیج رو صورت خانم های زیبا و مانتویی همه را می انداختند گردن ما و پدر صاحب ما را می آوردند جلوی چشممان که بعله! چشم تان کور و دنده تان نرم اگر رفته بودید رای داده بودید و دکتر حسن رییس جمهور شده بود الان شاهد این اتفاقات نبودیم!

خیلی شانس آوردیم خدایی!

سوخته یا شیره!؟

این سعید حدادیان را که می شناسید؟ همان مداح کاشف عورت احمدی نژاد، از آن زبل های چتر باز روزگار است!

این حاج سعید هر سال یک تعدادی از این مداح های نشئه و هفت تیر کش را دور خود جمع می کند و همایشی به نام »سوختگان وصل» برگزار می کند و خلاصه دودی و دمی و حالی و حولی!

بعد امسال دنبال این است که تا محرم شروع نشده اگر بشود یک کم بیشتر از دولت بکَند و بساط هفت تیر کش ها را چرب و چیلی تر کند و برای این کار این در و آن در می زند!

حالا دو سه روز پیش با خبرگزاری فارس گفتگو کرده و گفته ما مداح ها هنرمند هستیم و برای همین باید وزارت فرهنگ و ارشاد به ما حال بدهد!

حالا استناد حاج سعید برای هنرمند شدن این انکر الاصوات ها هم باز مقام عظما است که خب خودش پیشکسوت عرصه هنری روضه خوانی است و گویا یک جایی گفته بوده «مداحان باید دارای ۴ ویژگی نظیر اجرای خوب، شعر خوب، صدای خوب و آهنگ خوب باشند.»

حاج سعید هم همین را برداشته و می گوید کسی که این ویژگی ها را داشته باشد هنرمند نیست!؟ و نباید وزارت ارشاد پول بدهد!؟
بعد هم گله کرده و یک سری فحش داده به دولت دکتر حسن که از پارسال تا الان نامه نوشته به وزیر ارشاد که مایه تیله را رد کند بیاید اما تا امروز موفق نشده است!

حالا از همه جالب تر این که خبرنگار فارس پرسیده پس شما هزینه همایش “سوختگان وصل” را از کجا تامین می کنید؟ حاج سعید گفته باید تشکر کنم از ورارت علوم و شهرداری!

جل الخالق و المخلوق!

خب ببخشید حاجی الان وزارت علوم جزو دولت نیست!؟ یا تو دلت می خواست کل کابینه جلسه می گذاشت برای پرداخت کمک مالی به همایش سوختگان وصل!

بعد هم یک سوال حاشیه ای این که چرا سوخته وصل؟ یعنی اقتصاد مقاومتی به صنف مداح ها هم رسیده که به جای شیره به سوخته روی آورده اند!؟

فقط خدا کند سوخته روی صدای این هنرمندان تاثیر نگذارد و خروسک حاجی را تشدید نکند که اوضاع خیلی بی ریخت می شود!

خودنویس: داغ هجران نازنین عضوت / کرده بیچاره حامیانت را // کاش اما به جای آن قسمت/ می بریدند آن زبانت را

چالش تشت آب داغ رهبر!

خب ناگفته پیداست که تمام طول هفته‌ای که گذشت کل مملکت و مقامات کشوری و لشگری درگیر یوم‌الله پروستات یا همان چالش تشت آب داغ رهبر بودیم.

یک هفته گذشته اما هنوز که هنوز است آخرین اخبار ملاقات سفرای جزایر کومور و جنبش سران بی‌تعهد و آیات عظام پشم‌الدین اشک آبادی و صافی غربالی و پایگاه بسیج دزدان سومالی و جمعی از خرده‌فروش‌های پارک‌های تهران با معظم‌له به سمع و نظر ملت می‌رسد!

اما وسط همه خبرهای بامزه و بی‌مزه پروستات‌گیت، سایت جوان آنلاین وابسته به برادران قاچاقچی زده سیم آخر و هر روز یک بیت شعر به مناسبت از بین رفتن پروستات معظم‌له منتشر می‌کند که از خنده انفارکتوس نزنی صلوات!

مثلا این یکی:

«بس كه عادت كرده‌ام بر قامت استاده‌ات
روی تختی و همین عكس تو ما را می‌كشد»

که البته ابیات بعدی آن احتمالا از این قرار بوده که به علت ضیق وقت در جوان آنلاین چاپ نشده است:

دست نامردان برید آن عضو زیبای تو را
شک ندارم داغ آن آخر شما را می‌کشد!

کاشکی قلب مرا جای پروستاتت نهند
رهبرا درد پروستات تو ما را می‌کشد!

یا یک شعر دیگر که جوان آنلاین منتشر کرده و بقیه‌اش را ما می‌نویسیم از این قرار است:

«جان ما را بگیرد آنكه خودش
حفظ كرده همیشه جانت را

خبر رفتن اتاق عمل
كشته از صبح عاشقانت را»
….

روی تخت و دو لنگ تو به هوا
کَنده دکتر میان رانت را

داغ هجران نازنین عضوت
کرده بیچاره حامیانت را

کاش اما به جای آن قسمت
می بریدند آن زبانت را

آورین… آورین… طیب‌الله انفاسکم!

از اوشین تا باب اسفنجی!

سایت «الف» که در واقع سایت احمد توکلی خودمان است، این هفته از دست بچه مدرسه‌ای‌ها بدجور قاطی کرده و گیر داده که «کودکان ما چمران را نمی‌شناسند، احمدی روشن برای آن‌ها الگو نیست، مختار قهرمان آن‌ها نیست، آن‌ها باب اسفنجی را می‌شناسند!»

یعنی احمد خان توکلی شانس آورد که آن امام همام عمرش را داد به ما و رفع زحمت کرد و الان در قید حیات نیست وگرنه حسابش با کرام‌الکاتبین بود!

آنها که مثل بنده سن و سالی دارند خوب یادشان است که در دوران طلایی امام راحل، یک بار خبرنگار رادیو از یک خانمی پرسید که الگوی شما در زندگی چه کسی است؟
آن بنده خدا هم نه گذاشت و نه برداشت به جای فاطمه زهرا گفت: «الگوی من اوشین است!»

یعنی یک بلبشویی در کشور راه افتاد که بیا و ببین!
امام راحل نامه نوشت به محمد هاشمی اخوی اکبر آقا که صداوسیما را به نام زده بود، که فلان فلان شده… این چه مزخرفاتی بود پخش کردید؟ اول باید آن خانم را گیر بیاورید و حکمش اعدام است! (باور کنید راست می گویم و طنز نیست) بعد هم عوامل پخش آن برنامه از صدا و سیما اخراج و از کار بیکار شدند و خود محمد هاشمی هم توبیخ شد تا حواسش را جمع کند!

اما حالا می بینیم که چه قدر با دوران طلایی امام فاصله داریم که در رسانه‌ها می‌نویسند باب اسفنجی شلوار مکعبی الگوی بچه‌ها شده اما آب از آب تکان نمی‌خورد!

عامل جنایت روغن پالم پیدا شد!

از وقتی این ماجرای روغن پالم خوردن خلق الله به جای سرشیر و خامه لو رفته، جدا از این که هر چه فرآورده لبنی است از چشم ملت افتاده و خود ما الان دچار کمبود کلسیم شده‌ایم و شیر بدن‌مان کم شده، با یک واقعیت مهم نیز روبه‌رو شده‌ایم!

عارضم خدمت شما که ما اول طبق معمول سادگی کردیم و منتظر وعده وزیر برای اعلام اسامی شرکت‌های کوفتی که پالم به خوردمان دادند ماندیم تا شناسایی و تحریم کنیم، بعد که دیدیم خبری نیست یک دفعه پیامک پشت پیامک از طرف شرکت‌های فرآورده لبنی که ما جزو پالمی‌ها نیستیم و بیایید شیر ما را بخورید!

یعنی تمام شرکت‌های لبنی از بزرگ و کوچک بگیر تا شرکت لبنیات فشاپویه! که در سریال طنز پژمان باشگاه فوتبال راه انداخته بود هم پیامک دادند و اعلام هیهات من الپالمه کردند.

به قول دوستان ظاهرا این وسط همه شیرها سالم بودند و احتمالا شیر ننه‌ی ما آغشته به پالم بوده!

فرق والیبال و انتخابات!

باز مسابقات جام جهانی والیبال شروع شد و باز سیمای ضرغامی و برادران سانسورچی روی اعصاب ملت باله می‌رقصند!

ما گفتیم تجربه یک ماه سانسور مداوم بازیهای جام جهانی فوتبال برزیل شاید یک کم این برادران سانسورچی را در شغل شریف قیچی کردن تصاویر زنان، کارکشته کرده باشد تا حالا که به لطف عزت ضرغامی از افتادن در ورطه گناه به سبب تماشای دو ثانیه زنان بدون روسری نجات پیدا می‌کنیم، دست کم با سانسور بهینه، کمتر مخ ما را بار فرغان کنند!

فقط این وسط من حیران و ویلان ماندم که چه‌طوری می‌شود هنگام پخش والیبال و فوتبال، مسوولان سیمای ضرغامی مثل هاپو کومار بو می‌کشند تا یک تصویر از زنان محجبه پیدا کنند و شونصد بار تکرار کنند، اما این ماجرا دم انتخابات یا راهپیمایی‌های یوم‌الله دقیقا برعکس می‌شود!

آن موقع دوربین ها می گردند دنبال مانکن ها و ساپورتی‌ها و فوکول کراواتی‌های مقیم مرکز!

این تازه تمرین بود؟!

فهمیدید چی شده؟
هیچی… یعنی بدبخت شدیم رفت!

عبدالنبی نمازی٬ عضو مجلس خبرگان رهبری گفته: «امروز بعد از گذشت ۳۵ سال از عمر انقلاب اسلامی تازه داریم تمرین حکومت‌داری می‌کنیم.»

بفرما…
یعنی این همه بکش بکش و بزن بزن و بگیر ببند و بنداز بیرون و این مصیبت‌ها و بدبختی‌هایی که کشیدیم تازه تمرین بوده!

شما برو از هر ورزشکاری بپرس که تمرین با مسابقه اصلی چه فرقی دارد، و قدرت واقعی را در تمرینات نشان می‌دهند یا در مسابقه بعد بیا اینجا دو تایی سر بگذاریم روی شانه هم آی گریه کنیم… آی زار بزنیم… آی یقه جر واجر کنیم!

خودنویس: گفتنی است که در میان نمازگزاران قمه‌کش مجروح، نام فرمانده پایگاه مقاومت بسیج مسجد حاجی کلا هم به چشم می خورد که کارشناسان معتقدند این فرمانده بسیج در واقع جعبه سیاه این حادثه محسوب می‌شود و باید برویم ببینیم اصل ماجرا چه بوده است!…

نمازگزاران قمه‌کش!

درگیری و بزن و بزن همه جا دیده بودیم غیر از این که ملت وسط نماز جماعت بگیرند همدیگر را لت و پار کنند!

گزارش شده که اهالی یکی از روستاهای حاجی کلا از توابع بابلسر، وسط نماز مغرب و عشا گرفتند همدیگر را به قصد کشت زدند آن هم چه زدنی، با قمه و چماق افتادند به جان هم و تا این لحظه دست‌کم ۵ تن از نمازگزاران محترم شل و پل شدند!

خوشبختانه این نماز جماعت تاکنون تلفات جانی نداشته اما حال چند تن از مومنین نمازگزار که وسط نماز از خجالت برادر مومن خود درآمده‌اند وخیم گزارش شده است!

گفتنی است که در میان نمازگزاران قمه‌کش مجروح، نام فرمانده پایگاه مقاوت بسیج مسجد حاجی کلا هم به چشم می خورد که کارشناسان معتقدند این فرمانده بسیج در واقع جعبه سیاه این حادثه محسوب می‌شود و باید برویم ببینیم اصل ماجرا چه بوده است!

قدیمی‌ها یک ضرب المثل داشتند که می گفتند رویتان گلاب مسجد جای …. نیست! اما ظاهرا بعد از انقلاب مسجد جای خیلی از کارها از جمله همین بی‌تربیت‌بازی‌ها هم هست!

کدام طرف چرب‌تر است!

یک عمر داد می‌زدیم که بابا حضور این سیاسیون در ورزش آفت است اما ظاهرا برعکس شده و حضور ورزشی‌ها در سیاست آفت که چه عرض کنم مصیبت عظما است!

عارضم خدمت شما که چند سالی است که چند نفری از این گولاخ شکسته‌های ورزش مثل خادم و عباس جدیدی و علیرضا دبیر و هادی ساعی و همین رضازاده خودمان به همراه یکی دو نفر از روسای سابق فدراسیون‌های ورزشی سر از شورای شهر تهران درآورده‌اند و بیرون بیا هم نیستند!

خب تا این‌جا که مشکلی نیست این همه قوزمیت در مسوولیت‌های کشوری و لشگری داریم این گولاخ‌ها هم روش!

اما مسئله این‌جاست که انتخاب رییس شورای شهر و متعاقب آن شهردار تهران وصل شده بیخ گوش این ورزشی‌های عضو شورای شهر.

در واقع اصول‌گراها یک طرف هستند و اصلاح‌طلب‌ها یک طرف دیگر و این ورزشی‌ها فراکسیون سوسول‌گرا را در شورای شهر تشکیل داده‌اند، و از آن‌جا که اصول‌گراها با اصلاح‌طلب‌ها یر به یر شدند، الان ریش و قیچی افتاده دست این ورزشی‌ها.

و خب کار به جایی رسیده که این طرف اگر بیش‌تر سیبیل را چرب کند، رای ورزشی‌ها را بغل کرده است و اگر آن طرف بیشتر وازلین بزند و چرب‌تر کند رای ورزشی‌ها را مال خود کرده!

این ورزشی‌ها هم کاری به هیچی ندارند فقط منتظرند ببینند کدام طرف بیشتر چرب می‌کند!

دفعه اول اصول‌گراها بیشتر چرب کردند و قالیباف شد شهردار، بعد از مدتی اصلاح‌طلب‌ها چرب‌تر کردند و مسجد جامعی شد رییس شورای شهر حالا انگار دوباره طیف قالیباف باحال‌تر بودند و ورزشی‌ها چرخیدند سمت مهدی چمران و گذاشتند در کاسه اصلاح‌طلب‌ها و سکه یک پول‌شان کردند!

سری جدید سریال هسته‌ای!

وای خدا وکیلی من یکی دیگر کشش ندارم… یعنی سریال‌های فارسی وان و جم تی وی را دنبال می‌کردیم بدآموزی‌اش کم‌تر بود از دنبال کردن مذاکرات هسته‌ای!

یک سری جلیلی و خانم اشتون پدر صاحب ما را درآوردند و آخر سر اشتون بی‌معرفت تا فهمید سعید موقعیت کاری خودش را از دست داده است سریع سعید را پیچاند و ماجرای کتی و جواد شروع شد، کتی و جواد هنوز به جاهای باریک نرسیده بودند که ماجرای عباس و اشمیت هم آمد وسط…!
هنوز گیج و ویج این تیک و تاک‌ها بودیم و منتظر تا ببینیم سرانجام کتی و جواد به نتیجه می‌رسند یا نه که یک دفعه اعلام شده کتی برای همیشه جواد را دودر کرده و حالا پای یک زن دیگر به نام فدریکا در میان است!

حالا من نمی‌دانم این فدریکا چه قدر ساده است که با چشم‌های خودش دید کتی و جواد به سانفرانسیسکو نرسیدند، باز بلند شده از ایتالیا کوبیده آمده تا با جواد حرف بزند و …

حالا از آن طرف منزل جان ما گیر داده که حق نداری مذاکرات هسته‌ای را دنبال کنی!

هر چه هم توضیح می دهیم که عزیز من! این مذاکرات مهم است اگر این ها به توافق برسند کلی پول‌های ما که بلوکه شده آزاد می‌شود!
منزل جان هم پا در یک کفش کرده که کو پول؟ هان؟ کو پول؟ به من نشان بده ببینم کو پول؟
بنده خدا خود جواد ظریف ببین الان چه مکافاتی در منزل با منزل محترمه دارد!

واقعا وزیر امور خارجه شدن کار بنده و شما نیست! طرافت‌های خاصی را می‌طلبد که ظاهرا این ظرافت‌ها از ظریف بر می‌آید که تا این‌جا دوام آورده!

بالاخره کجا بازی کنیم؟!

ما که آخر نفهمیدیم این «زمین دشمن» دقیقا از کجا تا کجا وسعت دارد که حواس‌مان باشد نرویم در آن‌جا بازی کنیم و بیاییم این ور تر بازی کنیم تا یک وقت علما و فضلا یقه‌مان را نگیرند!

تقریبا هیچ حوزه‌ای اعم از سیاسی، اقتصادی، ورزشی، فرهنگی، فناوری و غیره نمانده است که جزو زمین دشمن محسوب نشود و بازی کردن در آن ممنوع نشود!

حالا این‌که زمین ما دقیقا کجاست که برویم همان‌جا بدون سر خر بازی کنیم بماند!

اخیرا هم که حاجی مومن نسب فرمایش کردند که «حضور در فیس‌بوک بازی در زمین دشمن است.»

حالا یک نکته‌ای این وسط به ذهن مبارک بنده خطور کرده و این که همه عالم و آدم و کارشناسان اهل فن همیشه به بازیکن‌ها گوش‌زد می‌کنند که بازی را ببر در زمین حریف و نباید توپ را در زمین خودت نگهداری چون احتمال گل خوردن وجود دارد و اساسا بازی در زمین خودی خطرناک است و بازیکن‌ها باید هر چه بیش‌تر بتوانند بازی را به زمین حریف بکشانند.

خب! پس این علما چه مرگ‌شان است که گیر داده‌اند بیایید در زمین خودمان بازی کنیم تا دشمن بیاید دخل ما را در زمین خودمان بیاورد!

افزایش جرم کوچولو!

فرمانده پلیس یک خبر خوش هسته‌ای داده و از «کاهش شدید» جرائم کلان در ایران خبر داده است!

خب می‌دانید که تعریف جرائم کلان در ایران فرق دارد.

مثلا سرقت ۷۵ هزار تومان پول جزو جرائم کلان حساب می‌شود و چند تا جوان را وسط شهر دار می‌زنند اما سرقت میلیارد دلاری توسط مقامات مسوول جزو جرائم خرد به شمار می رود و طرف به کلانتری هم احضار نمی‌شود هیچ، پست و مقام هم می‌گیرد!

یا مثلا گیتار زدن در زیر زمین یا ترانه نوشتن برای خواننده‌های لس آنجلس جزو جرائم کلان حساب می‌شود و کوماندوهای نیروی انتظامی با عملیات یا صاحب‌الزمان ادرکنی می‌ریزند همه را قپانی دستگیر می‌کنند و آبرو حیثیت طرف را می‌برند اما هفت‌تیرکشی وسط اتوبان اصلا جزو جرائم خرد هم به شمار نمی‌رود و سوتفاهم محسوب می‌شود.

با این تقسیم‌بندی حق با فرمانده پلیس است چون جرائم جزیی (همین اختلاس و رشوه و تبانی‌های جزیی) افزایش یافته است.

راستی از سردار زارعی و ۶ تا خانم ورپریده که چند سال پیش یک جرم کوچولو مرتکب شده بودند خبری دارید؟

فرار دزدها

ناصر مکارم شیرازی از مراجع تقلید دست به لاستیک گفته «نمی‌توانیم درهای علمی رابه روی جوانان ببندیم اتفاقا باید درهای علم را باز کنیم. اما حرف ما این است که نباید اجازه دهیم از این در‌ها دزد وارد شود».

راست گفته خب! بنده خدا…
نمی‌شود که ما همه چیز را از خارج وارد کنیم. چند بار مقام منظم رهبری خودش را جر بدهد که مسوولان باید به سمت تقویت تولید داخلی گام بردارند.

حالا گیریم در زمینه‌های مختلف صنعتی و فناوری به خاطر سوسه آمدن دشمنان نتوانستیم به خودکفایی دست پیدا کنیم، اما در زمینه پرورش دزد که احتیاجی به خارج نداریم و واردات دزد به نوعی سرمایه‌سوزی محسوب می‌شود.

بنابراین ما باید هر چه سریع‌تر درهای علم را ببندیم تا دزد مازاد وارد کشور نشود و تاکیدمان روی تقویت همین دزدهای نفتی و ارزی خودمان باشد تا خدای نکرده این دزدها بی‌انگیزه نشوند و کشور دچار پدیده فرار دزدها نشود!

خودنویس: خبر عمل جراحی پروستات سید علی خامنه‌ای در شبکه‌های اجتماعی بازتاب گسترده‌ای داشته است و اغلب کاربران ایرانی با عمل جراحی رهبر ایران را به سخره گرفته‌ یا برای وی آرزوی مرگ کردند.

کامبیز حسینی، مجری برنامه طنز پولتیک، در صفحه فیس بوک خود [1] عکسی از علی خامنه‌ای بر روی تخت بیمارستان گذاشته که ماسک اکسیژن به صورت دارد و در حالی که تقریبا چشمانش بسته است، اما عینکش همچنان بر چشم است.

کامبیز حسینی درباره این عکس نوشته: «همه با هم دست به آسمان بریم.»

واکنش کاربران به این عکس و نوشته جالب توجه است.

کاربری به نام شیرین نوشته: «آقا عینک و در بستر بیماری هم درنیاوردن تا واسه ملت خوابای شفاف ببینن!!»

فرزانه به شوخی در خصوص عینک زدن رهبر ایران در بستر بیماری نوشته: «صحنه را دیدیم . . . دشمن بداند در حین بیماری نیز شفاف میبینیم . . .»

میلاد هم در اظهار نظری مشابه نوشته: «عینک زده عزرائیل رو درست ببینه، میخواد دقیقا حجم شیشه نوشابه ایی که دست عزرائیل رو ببینه»

بهاره هم از آرزوی خود پس از دیدن عکس خامنه‌ای نوشته است: «خدایا خودت میدونی تو دلمون چی میگذره خودت استجابت کن… آمین»

وحید یکی دیگر از کاربران در کامنتی آورده: «حتی واسه دشمنت هم هیچ وقت واسه دشمنت هم آرزوی مرگ نکن»

اما میلاد جواب داده که: «حییییف اکسیژن !!!»

فرزاد یکی دیگر از کاربران هم با اشاره به حصر میرحسین موسوی و عدم رسیدگی به وضعیت سلامتی وی و همسرش زهرا رهنورد نوشته: «خیلی جالبه میرحسین موسوی عزیز در حصر خانگی با وجود بیماری قلبی حتی کسی نیست بهش درست رسیدگی کنه!!! اونوقت ایشون همه بسیج شدن واسه سلامتیش واقعا مسخره ست»

سهیلا هم با آرزوی مرگ برای خامنه‌ای از کاربران خواسته: «دست بالا بریم که خداوندا شرش را از سر مردم ایران کم کن!»

علیرضا آرزوی عجیبی کرده و نوشته: «ایشالا خوب شه زود از جاش پاشه از پله ها بیمارستان بیوفته ضربه مغزی شه دیگه دکترام نتونن کاریش کنن»

کاربر دیگری هم همانند بسیاری از کاربران آرزوی مرگ برای رهبر ایران کرده و نوشته: «مردم غیور ازین فرصت مناسب کمال استفاده را باید ببرند تا برای نابودی ایشان دعا فرمایند. ان شاالله که قبول درگاه حق تعالی واقع شود»

بیشتر کاربران برای خامنه‌ای آرزوی مرگ کرده اند و عده‌ای هم عمل پروستات رهبر ایران را به تمسخر گرفته‌اند. تنها تعداد معدودی از کاربران سلامتی وی را آرزو کرده‌اند.

کامنت‌های کاربران سایت بالاترین [2] در خصوص انتشار خبر جراحی علی خامنه ای که در سایت خودنویس [3] منتشر شده هم جالب توجه است و بیشتر کسانی که کامنت گذاشته‌اند برای مرگ خامنه‌ای دعا کرده‌اند.

کاربری به نام اصلاح طلب با اشاره به رسانه ای شدن عمل جراحی رهبر ایران نوشته: «معمولاً جراحی هایی که قبلاً روی خامنه ای انجام میشده خیلی بی سر و صدا بود بود ولی اینکه الان موضوع رو رسانه ای کردند جای تعجب داره. در هر صورت امیدوارم هر چه سریعتر بیماری، این شیطان کثیف خونخوار رو از پا دربیاره.»

صفحه فیس بوک شبکه تلویزیونی من و تو [4] هم پر شده از کامنت کاربران ایرانی در خصوص رهبر ایران و بیشتر کاربران برای رهبر ایران آرزوی مرگ کرده اند.

کاربری به نام پویا نوشته: «انشاا… خبر مرگ عاغا (ل_ع)» که با واکنش مثبت بسیاری از کاربران صفحه فیس بوک شبکه منو تو روبرو شده است.

افسانه یکی دیگر از کاربران به تندی نوشته: «خدايا ثانيه به ثانيه زجر بكشه با تمام وجود لحظه ى آرامش نداشته باشه و بميره اين پدرسگ جانى حرم زاده و دست راستش تو سر تمام ملاهاى لجن كثيف پاك كن ميهن منو از اين اوباشا الهى»

در بین بیشتر کامنت‌هایی که در شبکه های اجتماعی با طنز رهبر ایران را به سخره گرفته‌اند یا آرزوی مرگ برای وی کرده‌اند، کاربری به نام غریب مدینه در جواب کامنت‌های کاربران در صفحه فیس بوک کامبیز حسینی نوشته: «به دعای گربه سیاه بارون نمیاد! حتی کامنت هایی هم که میزارید برای خنده همدیگه میزارید! به کوری چشمتون سال های سال زنده میمونه و آقایی میکنه این شما هستید که روز به روز پست تر و رو سیاه تر میشید…»

منبع صراط نیوز

کاریکاتور از خودنویس (صبا)